So scared of getting older

I'm only good at being young - John Mayer


Vira e mexe (comecei meu ultimo posta da msm maneira e só vi agora que já postei - chocada) eu lembro desse blog aqui e de como eu sinto saudades de escrever mais, de ter tempo para escrever mais, e dessa vida que passou e passa tão rápido.
Fiquei um tempão pensando em que título de música eu ia dar para esse post, fui ver o ano de início do blog "gente, 11 anos, tenho que usar uma música atual." "qual que eu coloco?" "bem, domingo tem Rock in Rio, alguma que eu vou ouvir lá, mas qual, Iris?" "Não, de novo não dá..." E sigo ainda sem saber o que colocar, daqui a pouco a ideia vem.

Provavelmente esse vai ser aqui post do ano, para eu contar o que mudou desde março do ano passado. Lá, eu estava dando aula, feliz, mas sobrecarregada. E sentindo que alguma coisa estava fora do lugar profissionalmente. Ah, mas se não está é pq vc está na balela da zona de conforto. Vou chamar de balela porque, não é simples assim, não é tão errado assim, e prefiro dizer que o que vc deve fazer é se desafiar e caminhar em direção a sua zona de desenvolvimento proximal - em algum momento esse blog ia ficar acadêmico, msm que essa parte venha da educação e não das ciências. O que me faltava era um lugar para exercer ciência, um laboratório, um projeto, um protocolo. Desde agosto do ano passado entrei em um novo lab e nesse segundo semestre, num mundo onde as bolsas estão acabando (por conta desse desgoverno), comecei um pos doutorado. Estou amando, nada como sair de um lab tóxico e ir para um lugar onde seu trabalho e seu conhecimento são valorizados. Nada como  seu chamada de profa e ser mesmo, de poder tomar decisões. Continuo dando aula, na facul e no inglês. E de viagem fui ao Chile - Atacama e realizei o sonho de ir ao Salar. A Bolívia é mais bonita que o Chile e menos bonita que o Peru, mas todos bonitos. Meu sobrinho nasceu, Lucas e bem, sigo não querendo ter filhos. Não sei se já comentei isso aqui, sou muito egoísta talvez? Quero adotar uma criança no futuro, ou duas.

Fiz 33 anos e entendo perfeitamente quem tem uma crise existencial nessa idade. Parece que não há mais juventude, um dia vou rir ao ler isso eu sei. Mas é como se 32 ou 31 sejam perto de 20.... e 33 tá para 35, para bom conhecedor de algarismos significativos. Daqui em diante só a velhice.......... só o crescimento Patricia, crescimento, pronto a música do título finalmente vem a mente. E amo os meus alunos dizendo que tenho 25 e essa acne que veio como se meu corpo vestisse também a síndrome de Peter Pan, mas vai passar. Crescerei, amadurecerei. O pragmatismo vence. Sempre tive uma coisa dentro de mim, uma certeza de que tudo ia dar certo, um vontade de fazer tudo ao mesmo tempo, um sensação de que se eu parasse um segundo ia estar perdendo uma eternidade. Vivi sempre assim no 220V. E achei que com os anos isso ia diminuir, o bichinho ia dormir, minha raposa de 9 caudas ia ficar quieta, mas não, essa sou eu, não sei ser de outro jeito. Olho hj para trás e vejo o tanto que eu fiz e sorrio largo. Olho nos olhos dos meus amigos, quase todos insatisfeitos com o rumo de suas vidas. Muitos no psicólogo, psiquiatra, coach... essa realidade me surpreende, não por não julgar necessário, mas por ver que aos 30 e poucos, poucos são aquilo que queriam ser, muitos estão perdidos. A vida adulta me trouxe uma consciencia muito forte do meu papel e da minha posição no mundo, não me calo, dizem que um dia eu vou apanhar na rua. Acho que se dissessem isso para meu eu de 16 anos ela não ia acreditar. Sinto que estou onde deveria estar e sinto tb que tenho decisões a tomar. Para onde vou de agora e diante? Viveu a vida como quis, seguiu vivendo. Sabia que não ia ser farmacêutica de profissão - dai o farmaceutiquinha, é professora. Fez td, ta no pós doc e agora vai ou fica? Ai, vai atrás da tal estabilidade financeira, esse treco que tem cara de monstro do pântano, e vida pacata. Isso não tem a minha cara. De resto, tudo bem, amigos são menos, mas bem, Dudu casou, muita gente saindo do Brasil e eu ainda sem essa vontade...  Acho que nos meus 28 anos quando eu fui pro doc eu tinha uma mínima vontade, hoje eu não sei se topo largar tudo e começar do zero em outro país... meu eu de 34 anos volta aqui para continuar essa conversa adulta. (Maurilio se chegar ate aqui e ler, o café ainda tá nas pendências de 2018).

E além disso comecei uma coisa que deveria ter começado HÁ MUITO TEMPO, estou estudando japonês e um pouco talvez muito viciada em doramas japoneses. Continuo com implicância em relação aquilo que não consigo entender... Estou fazendo o curso via Skype, e só consigo pensar em como eu não fiz isso antes! AMO. E pensando aqui em como eu vou pro Japão, queria passar 1 semestre lá, talvez vá 1 mês e volte.. não sei, pos doc internacional? Talvez, o que não vai rolar é turismo de 1 semana, me recuso $$$$ Enfim, uma pequena vitória. Chinês depois? Talvez. Muitos talvez.............. em um texto só. Muitas vidas em uma só.

Um grande texto, meio doido, bagunçado, da vida é muito curta para... 11 anos. 22 anos. 33 anos. Qualquer outra combinação não ia ser tão interessante! Que eu continue forte em meio a tempestade que vivemos, que eu continue cultivando bons amigos, que eu continue tendo muitas historias para contar.
Volto num post drops qualquer hora, contando como quase botei fogo num prédio em Santiago, como perdi e recuperei meu celular pela n-ésima vez, como enfrentei nevasca e tempestade de areia no deserto, como parti meu coração de novo, como ainda é bom ler livros, como meus alunos me chamam de buda por ser tão calma, como preciso voltar para a academia, e etc etc etc.

Um beijo.